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雨停了，夏末了...

然后,你就回来了...

周六的江边又照样响起了震耳的礼花声,对大多数人来说这是件美好的事情.

抬头就能见着绚烂又闪烁的夜景.可对我家的妖精狗来说却是个噩梦.

胆小的它小时候对鞭炮声有阴影,如今进入更年期了仍然是怕

现在我总是说它是一条老狗,长得很丑

其实我是最害怕它哪一天会突然不在了

夏天的尾巴又来了,傍晚的一阵晚风吹来了

我就会像被电击似的,偶然想起某个我和谁的瞬间.

那一时间仿佛空间交错...

可是我知道这感受现在只有我一个人感受

另外一个人已经不能在此时此刻和我共处在这已个空间里

又开学了,看到好多学生结伴而行,我总是会恍惚的觉得他或她和谁长得很像

我总是很感伤,我想起了那些有夏日微风和热辣啤酒的美好生活.

数钱数到手抽筋的日子并不那么好过.

我想你们了,我想念我假扮自己是个文艺小青年的日子.

而不是个满身铜臭味的家伙~

我以为我已经准备好赖迎接这个新的生活,心的挑战.

可是当我再次回首武汉的人和事时.两行热泪就是那么不争气的流.

我到现在才发现,原来我欺骗的是自己,蒙蔽的是自己的眼睛.

翻看照片看到那条绿茵茵的梧桐大道,看到那一湖碧波涌动的水.

看到那阳光下肆意的笑,那是真心的笑容.

我突然意识到,时间定格的同时,空间也在那一刻被定格.

只有那么一个人能跟我一起分享那短暂的三年的时光.

而现在那个人也去到了另一个城市,于是我只能自说自话.

要不就只能通过虚拟的空间,敲击键盘,来确定自己真的是在那个城市待过...

我在武汉的时候,我并不觉得我爱这个城市,

现在我才知道,我是真的爱~!

回到长沙没超过24个小时...可谓是身心俱疲.

最近总爱看电影对白.

那天又无聊的把搏击俱乐部看了一遍..

十分感谢Y同学总是介绍好片给我.

泰勒说:"我们这一代是可悲的,没有世界大战,没有大萧条,我们最大的战争是心灵之战..."

博士生成绩出来了,祝你好运...

那天和室友聊天,晚上聊到了很晚.

她最近总是心情不好,因为一些无谓的琐事...

我当上了心灵使者,安慰她,要她放宽心...

为了鼓励她坚强面对,我拿自己做了教材...

我发现我还真是没心没肺.还真是会隐藏.

生活本就困苦,我也可以选择像她们一样,

做一个孱弱的小女生,在自己的世界自怨自艾.

我凭什么笑对这个世界?

我也要痛苦的向别人诉说我的生活是多么不易.

现实对我是多么的残酷.

可我还特别好心的为了安慰别人,把伤痛又重新从内心深处翻出来.

然后自己给自己先插一刀,再撒一把盐.

然后笑着对别人说:

你看,这样的我都没哭,还天天笑嘻嘻的,你就别难过了,没什么大不了的事

我是有多善心?

我要是有一天能自豪的说上这么一句.

那我肯定是装大尾巴狼,而且是装大发了的那种...

论文不紧不慢的写着

虽然已经是箭在弦上,虽然脖子上那把刀都能抹出血来...

严重的拖延症患者就是这么的从容不迫.我服了我自己 ...

昨天去领了律师证,超厚两本证书,比我本科毕业证还扎实...

在填表的时候有一个小小的格子填参加过几次司法考试 ...

我用不超过零点一秒的时间就写了个3字...可是现在想想这个3字可以算是一把辛酸泪啊...

早就不记得上次写博客是什么时候...

听着豆瓣的小曲仍然不能抚平毕业论文带给我的巨大的伤痛 ...

Y同学把我一个人抛弃在这污染严重的城市,去当某乡镇特派员去了 ...

第一次来大姨妈这么痛,论文逼得我头发都要掉光了 ...

这悲催的生活?能再郁闷些吗?

工作算是找到了,好不好呢?

他们说做银行的离婚率高...我知道现在考虑这个也忒早了些,可看着这个我又开始郁闷了.

我总算是理解了大头目平常教育我的那句:

"要等待机会,但是机会来的时候要做好准备 ..."

等错过了市委的机关单位后,我后悔莫及,我现在算是知道了什么叫没有做好准备...

想起来...4选1的比例,这么好的机会,我没抓住,我真是一头撞死得了.

现在只能不停安慰自己,你这银行也不错啊,湖南就招了14个人还有5,6个走后门的...

也算是祖坟上冒青烟了...

好吧,暂时就这么想着吧...我郁闷,你能看出来ma?

四月12号和13号我都要报名参加考试...

我这辈子就没有安心的不用想考试这件事...

入职以后有各种金融考试,在以后的很多年要坚持忍受公务员和两院考试的摧残.

好吧,人生有很多条,我选择比较崎岖的那条.

乡镇特派员的考试成绩还没有出来,我急得慌...

虽然表面表现平静,我知道他也紧张.

我多么希望我家祖坟的青烟也能为他冒一冒.

你读不读博士没那么重要,但如果那是你的愿望,

我只希望你能心想事成...

出来实习了两个月,算是初入社会吧.

所幸碰到的都还是好人,都挺愿意帮助我的,也没给我下什么绊子.

在工作中就当自己是一只勤劳的老黄牛吧.只顾低头干，从不敢有怨言.

工作中碰到很多人,男人女人都有...

有时候不自觉的会拿某某和特派员比较,还好,至少在偏心的裁判我的判定下特派员全胜.

哇哈哈,是不是情人眼里出豆豉?

人年纪一大,就特别缺乏安全感.

还记得大学的时候,刚谈恋爱那会,那叫一个无所谓啊,那叫一个洒脱啊

跟一只野猴似的,四处撒野,没觉着自己离了谁不行.

现在好了,人也老了,也喜欢自怨自艾了.

离不开三样:我妈,我的狗,y同学（以上排名不分先后，并列第一...）

前两天和大屁在秋秋上聊到一个多年前的朋友.

我突然给自己做了个总结:"一个有感情洁癖并且爱干脆的人"

看到有人说:"如今虽然没有你,我还是我自己"多纯粹...

有些人应该不敢这么写吧.

一长肉就长大腿...裤子快要撑不下了

看中一条裤子,却没有我的码,这世界是成心和我过不去吧?

论文已经把我逼得快内分泌失调,还能把我逼成个什么傻样？

我要给我远方当兵的弟弟写一封信...OVER